分類:心理

踢貓效應

踢貓效應是指對弱於自己或者等級低於自己的對象發洩不滿情緒,而產生的連鎖反應。

「踢貓效應」如何產生

「踢貓效應」,描繪的是一種典型的壞情緒的傳染。人的不滿情緒和糟糕心情,一般會沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞。由金字塔尖一直擴散到最底層,無處發洩的最弱小的那一個元素,則成為最終的受害者。其實,這是一種心理疾病的傳染。

一般而言,人的情緒會受到環境以及一些偶然因素的影響,當一個人的情緒變壞時,潛意識會驅使他選擇下屬或無法還擊的弱者發洩。受到上司或者強者情緒攻擊的人又會去尋找自己的出氣筒。這樣就會形成一條清晰的憤怒傳遞鏈條,最終的承受者,即「貓」,是最弱小的群體,也是受氣最多的群體,因為也許會有多個渠道的怒氣傳遞到他這裡來。

現代社會中,工作與生活的壓力越來越大,競爭越來越激烈。這種緊張很容易導致人們情緒的不穩定,一點不如意就會使自己煩惱、憤怒起來,如果不能及時調整這種消極因素帶給自己的負面影響,就會身不由己地加入到「踢貓」的隊伍當中——被別人「踢」和去「踢」別人。

應對處理

在現實的生活裡,我們很容易發現,許多人在受到批評之後,不是冷靜下來想想自己為什麼會受批評,而是心裡面很不舒服,總想找人發洩心中的怨氣。其實這是一種沒有接受批評、沒有正確地認識自己的錯誤的一種表現。受到批評,心情不好這可以理解。但批評之後產生了「踢貓效應」,這不僅於事無補,反而容易激發更大的矛盾。

原版故事:

一父親在公司受到了老闆的批評,回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裡窩火,狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上,正好一輛卡車開過來,司機趕緊避讓,卻把路邊的老闆撞傷了。

這就是心理學上著名的「踢貓效應」,描繪的是一種典型的壞情緒的傳染所導致的惡性循環。

另一個故事

顧客指著面前的杯子,對服務小姐大聲喊道:「小姐!你過來!你看看!你們的牛奶是壞的,把我的一杯紅茶都糟蹋了!」

服務小姐一邊陪著不是一邊說:「真對不起!我立刻給您換一杯。」

新紅茶很快就準備好了,碟邊放著新鮮的檸檬和牛乳。

小姐再把這些輕輕放在顧客面前,又輕聲地說:「我能不能建議您,如果放檸檬,就不要加牛奶,因為有時候檸檬酸會造成牛奶結塊。」

顧客的臉一下子紅了,匆匆喝完茶就走了。

在旁邊的一個顧客看到這一場景,笑問服務小姐:「明明是他的錯,你為什麼不直說呢?」

服務小姐笑著說:「正因為他粗魯,所以要用婉轉的方法去對待,正因為道理一說就明白,所以用不著大聲!理不直的人,常用氣壯來壓人。理直的人,卻用和氣來交朋友!」

生活中,每個人都是「踢貓效應」長長鏈條上的一個環節,遇到低自己一等地位的人,都有將憤怒轉移出去的傾向。當一個人沉溺於負面或不快樂的事情時,就會同時接收到負面和不快樂的事。當他把怒氣轉移給別人時,就是把焦點放在不如意的事情上,久而久之,就會形成惡性循環。好心情也一樣,所以,為什麼不將自己的好心情隨金字塔延續下去呢?

轉自: https://wuziya.com/%E8%B8%A2%E7%8C%AB%E6%95%88%E5%BA%94/

別人的嘴巴,自己的道路

有一群青蛙在比賽,看看誰能爬上鐵塔的最高處。比賽開始了,一大群的青蛙看著那高大的鐵塔議論紛紛:「這未免太難了!我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了!我們不可能成功的……!」

聽到這裡,有些青蛙便放棄了。

看著那些仍然繼續爬的青蛙,大家又繼續說:「這太難了!沒有誰能爬上塔頂的……」

就這樣你一言我一語,越來越多的青蛙退出了比賽。

但有一隻卻越爬越高,最後當其他的青蛙都無法再前進的時候,牠卻成為唯一到達頂點的選手。

其他的青蛙都想知道,牠是怎麼做到的?於是便跑上前去詢問,才發現原來牠是個聾子!

嘴巴是別人的,但人生卻是自己的!

雖然我們不必做個真正的聾子,但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極。不要只聽那些消極、悲觀的話,因為有些人只會潑別人的冷水,澆熄你的毅力。

要將充滿力量的話,時時記在心裡,因為這將影響你往後的一生。

嘴巴長在別人嘴上,但自己卻要走屬於自己的道路。

在這個現實的社會裡,即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定,甚至排擠,也不能表示你就必須哀聲嘆氣、自怨自悲,唯一能否定你的人,也只有你自己!

你也許比你想像中邪惡

We live in Everyday Evil

我們傾向於用「光環」或「邪惡」的框架去評價我們遇見的人。這種傾向是可以理解的,就像我老師說的,

Extreme is simpler. It is more predictable with less uncertainty. Somewhere in between will be harder. To tolerant uncertainty can be painful for most people.

極端化是更簡單的。如果世界非黑即白,一切都將更加容易預測(好人做好事,壞人做壞事),不確定性也會更低。灰色地帶是更加困難的。對大多數人來說,忍受不確定性叫人痛苦。

因為這樣,我們希望把世界上的人簡化為「好人」和「壞人」。然而這顯然是有問題的。送上兩個quote:

「那時我還不瞭解人性多麼矛盾,我不知道真摯中含有多少做作,高尚中含有多少卑鄙,或者,即使在邪惡裡也找得著美德。」

——毛姆

「心靈就是相反衝突決鬥、競爭的場所。或者用非動力論的名詞來表達,是由相反的傾向組織而成。一個特殊傾向的出現,一點也不會排除其相反的傾向的存在:兩者是可以並存的。無論你怎樣喜愛簡略,你無法否認這種複雜的真實性。」

——弗洛伊德

心理學教授Delroy Paulhus一直致力於研究日常生活中人的邪惡面,他問到:「為什麼有些人會從殘忍的行為中獲得快感?」「為什麼有些人會毫無原因地故意傷害別人?」「這些人離我們有多遠? 」以下是他的一些研究成果:

日常生活中的普通人也有「黑暗三角」

心理學中把三種人格特質稱為「黑暗三角」。它們分別是:

自戀 Narcissists:自私、虛榮、以自我為中心

馬基雅維利主義 Machiavellianism:喜歡冷酷地欺騙和操縱他人

心理變態 Psychopathy: 易衝動、冷漠無情、情感封閉,缺乏共情、羞恥、內疚等感情

經過十餘年的研究,Paulhus發現這三種特徵是高度關聯的,有時完全一致。自戀的人往往也表現出喜歡操縱他人、以及冷漠無情的特質。

Paulhus發現,不僅僅是那些殺人犯的人格中才會有這樣的特質。很多我們身邊的人:在學校或辦公室中喜歡欺凌別人的人、好爭辯的人、甚至一些警察、政治家,人格中都有這樣的黑暗三角。

人們在每天的社會生活中管理著自己這些邪惡的部分,能控制住自己,不讓自己陷入麻煩。但是這些黑暗的特質還是會露出馬腳。

比如,在一些實驗中,Paulhus編造了一種物體,自戀水平高的人立刻就表現地自己好像非常瞭解這個東西,還會因為其他人挑戰他們言論的權威性而不快。這種行為被稱為「過度辯護」,是自戀者用來提升自我形象的一種常用手段。這樣的人,相信我們每個人身邊都有,甚至我們自己也都有過這樣的時刻。這種特質,和殺人狂的自戀特質差別並不大。

在Paulhus的實驗室中,很多「日常生活中的普通人」放開了自己,表現出了讓他驚訝的誠實。他們非常坦率的承認,「我就是喜歡欺負那些好欺負的人」,「你如果告訴我你的秘密我一定會說出去」。

研究團隊們設置了一個電腦遊戲,讓參與者有機會「懲罰」他們的競爭對手,即在對方的耳機裡放超大聲的噪音。懲罰不是必須要進行的,事實上,要想懲罰對手,還需要完成一些無聊的工作才能獲得這種懲罰的權利。結果顯示,「人們不僅願意去懲罰,懲罰還成了一種獲得快樂的動力,他們甘願付出更多的努力,做很多無聊的工作,只為了能夠去傷害別人。」關鍵在於,他們對他人的行為並不能為自己帶來任何收益,只是從中得到了快感。

Paulhus因此提出了一個概念,「日常施虐」(everyday sadism)。這些潛伏在我們身邊的日常施虐者們,很大方地承認,給他人施加痛苦僅僅是因為這會讓自己快樂。

所以假如你非常困擾,你身邊的某個人為什麼要這樣對待你,真的有可能,「能夠傷害你」這件事本身就讓ta覺得快樂。這不是說Ta就是一個壞人,而是Ta即便作為一個好人,也可能存在這樣邪惡和黑暗的一面。

什麼樣的人黑暗特質更顯著?

黑暗特質水平高的人在實驗中表現出,他們對愉快行為的情緒反應比較不明顯,也就是說他們不太容易覺得開心,所以,他們希望進行殘忍的行為,其實是為了打破情緒的麻木狀態。

Paulhus的研究還發現,更容易對伴侶不忠,或經常考試作弊的人,表現出更明顯的「黑暗三角」特質。

此外,黑暗人格顯著的人通常會更具備成功的動力和自信。這些人的動機明確,為了達到目的,他們可以排除情緒的干擾,做到必要的冷酷,同時他們仍然能相信自己是崇高的。「比如作為首相,你不能總是傷春悲秋,有時你的確需要走捷徑、傷害他人,為了崇高的事業而變得骯髒。」

Paulhus最新的研究方向是道德馬基雅維利主義(Moral Machiavellianism),我們身邊不乏打著道德的旗幟行邪惡之事的人。 而這種做法卻可能幫助這些人獲得世俗意義上的「成功」。許多政治家都是這樣的例子。

研究還發現,「黑暗三角」特質明顯的人往往很具有性吸引力。「黑暗三角」得分高的那些學生有更多的性伴侶。這可能是因為他們對短期交往更感興趣,而不願投入穩定的感情。

黑暗人格顯著的人還往往是夜貓子。利物浦大學的Minna Lyons和她的學生發現,那些經常熬夜的人們,在黑暗三角中的得分也較高。

他們通常還熱愛冒險(心理變態者的特徵),有著更強的操縱慾(馬基雅維利主義的特徵),或更希望別人來關注自己(自戀者的特徵)。

Paulhus表示,黑暗人格顯著的人也容易成為網絡暴力的實施者。「他們會成為網絡上的日常施虐者,是因為在網上可以找到那些供他們傷害的人。」一項對網絡上進行惡意評論的人的調查發現,這些人的「黑暗三角」得分都很高,傷害別人而取樂是他們的首要動機。

Paulhus致力於研究所有這些有關善良和邪惡之間的二元觀點。他承認自己的行為也有邪惡的一面,例如他喜歡觀看綜合格鬥這種暴力的運動。這本身也是說明了人性的複雜和矛盾。他認為自己的邪惡面讓他能夠在一個很合適的位置上來細探人的黑暗面。

Paulhus的研究已經獲得了警方和軍方的關注,他們擔心的是,一些黑暗特質顯著的人會去主動選擇那些可以傷害他人的工作。他們希望和Paulhus合作,來解釋為什麼有些為社會作出貢獻的人也會濫用職權傷害他人。

馬斯洛需要層次理論(七層說)

亞伯拉罕·哈囉德·馬斯洛 (Abraham Harold Maslow 1908.04.01-1970.06.08),美國社會心理學家、比較心理學家,人本主義心理學(Humanistic Psychology)的主要創建者之一,第三代心理學的開創者,猶太人。

需求層次論

馬斯洛的人本主義心理學思想,主要載於他 1954 年出版的《動機與個性》一書。惟他所指“動機”一詞,並非如一般所持“動機是促發行為的內在力量”的說法;他所說的動機,是指人性本質中的善根。動機像一棵大樹的種子,在長成大樹之前,種子之內已蘊藏了將來成長為一棵大樹的一切內在潛力。人類的動機也就是個人出生後一生成長發展的內在潛力。因此,馬斯洛的動機理論亦即其人格發展理論。馬斯洛在該書中,將動機視為由多種不同性質的需求所組成,故而稱為需求層次論(need – hierarchy theory)。1954 年他在書中將動機分為 5 層:生理需求(psysiological needs)、安全需求(safety needs)、愛與歸屬的需求(love and belonging needs)、尊重需求(esteem needs)、自我實現的需求(self – actulization needs),1970 年新版書內,又改為如下之 7 個層次:

1.生理需求(physiological needs),指維持生存及延續種族的需求;

2.安全需求(safety needs),指希求受到保護與免於遭受威脅從而獲得安全的需求;

3.隸屬與愛的需求(belongingness and love needs),指被人接納、愛護、關注、鼓勵及支持等的需求;

4.自尊需求(self – esteem needs),指獲取並維護個人自尊心的一切需求;

5.知的需求(need to know),指對己對人對事物變化有所理解的需求;

.6美的需求(aesthetic needs),指對美好事物欣賞並希望週遭事物有秩序、有結構、順自然、循真理等心理需求;

7.自我實現需求(self – actualization needs),指在精神上臻於真善美合一人生境界的需求,亦即個人所有需求或理想全部實現的需求。
各層需求之間不但有高低之分,而且有前後順序之別;只有低一層需求獲得滿足之後,高一層的需求才會產生。但仍然有可能出現意外。例如:創造性的人的創造驅力;比任何其它需要都更為強烈,也有些人的價值觀和理想是如此強烈。以致寧願死也不放棄他們。

七層需求分為兩大類,較低的前四層稱為基本需求(basic needs),較高的後三層稱為成長需求(growth needs)。基本需求有一共同性質,為均系由於生理上或心理上有某些欠缺而產生,故而又稱匱乏性需求(deficiency needs)。 較高層次的需求是後來才發展出來的,就像生物的進化一樣; 需求的層次愈高,其完全存在的可能性較低,這種需求容易消失,同時相伴的酬賞延遲也較沒關係; 生活在高需求層次的人意味著其物質性的事物較充分,較長壽,較少生病,睡得較好,胃口較佳; 高層次的需求強度較弱; 高層次需求得來的滿足是較為主觀的,如非常幸福,心情十分平穩,內在生活非常富裕等; 當個人的環境(經濟、教育等環境)較好時,個人較易滿足高層次的需求; 當個人滿足其高層次需求之後,個人愈可能接近自我實現的目標。

你為什麼缺乏獨立思考?

我們天天叫囂著獨立思考獨立思考,事實上,我們的整個社會,所表現出來的行為,是反獨立思考的。

通常而言,一個正確的教育方法,是先讓我們認識這個世界,首先是有了觀察,有了對事物的體驗,最後才行成了我們對事物的概念。

譬如,我們觀察蘋果,才知道了什麼叫蘋果,我們觀察了牛,才知道什麼叫牛,我們觀察了蜜蜂,才知道了什麼叫蜜蜂。

然而,我們的教育方法是:在你還沒有廣泛地認識世界本身和觀察世界之前,先往你腦子裡塞概念,這樣,你就不知不覺地,對這個世界有了偏見。 繼續閱讀

安全感在哪裡

人自從降生到世界上以來就一直在尋找著安全感。然而現實生活中,尋找安全感的旅程是那樣的艱難:不是因為找不到安全,而是因為,找到的安全總是難以持久,瞬息萬變。為此,我們將帶你走進幾種安全模式,並告訴你,真正的安全不在別處,它在你的心裡;只有心裡的安全才是你最可靠的安全地,也是你愛的來源和基礎。 繼續閱讀

別人如何對你,都是你教的

你如何對待一個人,完全是由他的性格,他在你面前的表現所決定的,這取決於他,而不是你。所以,不要再抱怨別人,你首先應改變自己的處事模式,才能改變別人對你的態度。

恭喜你!你很成功地教會了你丈夫打你

一位女性來諮詢,問題是丈夫總是打她。“他為什麼打你?”我接著問。 繼續閱讀